심리학-나르시시스트 말하는 패턴과 징후

"다 너를 생각해서 하는 말이야" "난 정말 너를 생각해서 하는 말인데 , 넌 그 사람 조심하는 게 좋을 거야." 드라마에서 이런 말을 하는 친구가 실제로는 연인을 몰래 사랑하고 있는 경우를 종종 볼 수 있습니다. 즉, '너를 생각하는 것'이 아니라 '자기 자신을 생각하는 것'입니다.

 

나르시시스트 말하는 패턴

실제로 이 사람은 나르시시스트(narcissist, 자기도취자, 자기애적 의사소통자)이며, 상대방이 아닌 자기 자신에게 집착하기 때문에 위협적이거나 공격적인 말을 하는 경우가 많습니다.

 

만약 친구가 "내가 알아서 할게. 지금은 아무 말도 하지 마"라고 말해도 나르시시스트는 이해하지 못합니다. "난 그냥 너를 생각해서 해준 말인데, 어떻게 사람 성의를 무시할 수 있어?"라고 생각할 것입니다. 이렇게 하면 할수록 상대방과 더 멀어진다는 사실을 기억하세요. 상대방을 진심으로 아끼는 사람이라면 함께 생각하겠지만 때로는 입을 다물고 있어야 할 때도 있습니다.

 

"그건 그렇고" 한 가지 주제에 대해 대화하던 중 상대방이 갑자기 주제를 바꾸는 경우가 있습니다:

"그건 그렇고,...... 맞아! 그러고 보니......"라고 말하는 사람이 있습니다. 남성들이 자주 하는 행동이지만 이 행동은 이성과는 잘 통하지 않습니다. 여성에게 있어 대화는 관계를 형성하고 확인하는 과정입니다. 누군가와 연결되고 싶어서 대화를 시작했는데 상대방이 의미 없이 자기 얘기만 한다면, 상대방이 내 생각에 관심이 없는 것처럼 느껴져 좌절감을 느낄 수 있습니다.

 

사람들은 왜 다른 사람의 말을 듣지 않을까요?

가장 흔한 이유는 조급 함입니다. 상대방이 대화에 관심이 없으면 빨리 화제를 바꾸려고 합니다. 다음 이유는 자기 중심성입니다. 이들은 대화를 상대방보다 자신에 대한 이야기로 만들고 싶어 합니다. 마지막으로, 다른 사람에게 관심이 없는 사람들은 이러한 행동을 합니다. 이들은 다른 사람의 이야기에 주의를 기울이지 않고 자신의 이야기가 더 흥미롭다고 생각합니다. 물론 한 시간이나 두 시간 동안 같은 이야기를 하고 있다고 하면 똑같지는 않지만, 상대방의 이야기를 경청하는 것은 예의입니다. 이는 또한 상대방의 호감을 얻기 위한 첫걸음이기도 합니다.

 

아직 안 끝났어?"는 상대방을 조급하고 불안하게 만드는 말입니다. 여유를 갖지 못하고 여러 번 확인을 하면 눈치를 보게 되고 짜증이 날 수밖에 없습니다. "아직도...?"라는 말을 자주 하는 사람 유형에는 세 가지가 있습니다.

 

첫 번째는 재치 있는 유형으로, 자신은 빠르고 효율적이기 때문에 다른 사람들이 왜 자신과 같은 속도를 내지 못하는지 이해하지 못합니다. 또한 시간 낭비를 싫어하기 때문에 다른 사람이 속도를 늦추는 것을 보면 "아직 안 끝났어?"라고 끼어들기도 합니다.

두 번째 유형은 오만한 유형입니다. 기본적으로 다른 사람을 무시하는 경향이 있기 때문에 조금이라도 기다리게 하면 참지 못합니다. "나를 기다리게 했어?" 하는 심리에서 짜증을 냅니다.

셋째, 걱정이 지나친 사람이 있습니다. 이들은 일을 빨리 처리하지만, 재치 있는 유형처럼 시간을 낭비해서가 아니라 무언가 잘못되어 계획대로 일이 진행되지 않을까 걱정하기 때문입니다. 이들에게 지각하거나 주저하는 사람은 문제를 일으키는 사람입니다.

일본 작가 카이타카 켄은 '느긋하게 서두른다'라는 말을 좋아합니다. 속도의 시대에도 상대방의 속도를 고려하는 시간을 갖는 것이 중요하다는 뜻입니다.

 

"그것도 몰라?" 제 지인 중에는 TV 퀴즈쇼에서 우승한 경력이 있고 '걸어 다니는 구글'이라는 별명을 가진 퀴즈광이 있습니다. 그가 휴게실에 들어서면 모두들 그를 향해 고개를 돌립니다. 누군가 무슨 말을 하려고 하면 그는 "그것도 몰라"하면서 끼어들어 친구와 이야기를 시작합니다. 결국 지인은 자신은 만족하고 대화는 끝납니다. 너무 심해서 일부 직원들은 경영진에게 휴게실을 하나 더 만들어 달라고 불만을 토로했습니다.

 

상식이란 일반적으로 많은 사람이 공유하는 정보를 말합니다. 하지만 지인의 경우 다른 사람이 모르는 것을 지적하고 무시하는 행동을 합니다. 상대의 감정을 고려하지 않고 상대방을 당황하게 하는 것이 무례하다는 것은 상식입니다. 이런 의미에서 지인은 지식은 많지만 상식은 없는 사람입니다. 그는 자신의 상식이 세상의 상식이라고 생각하는 어리석은 사람입니다.

 

"그것도 몰라?"라고 말하는 사람은 지식을 무기로 삼고 지나친 자존심을 가진 사람입니다. 이들은 자신이 세상을 돕고 있고 자신의 지식이 누구에게도 뒤지지 않는다는 생각에 사로잡혀 있습니다. 이를 위해 노력하는 것은 존경할 만한 일이지만, 이런 사람과 친구가 되고 싶다고 말하기는 어렵습니다.

 

나르시시스트 의사소통(자기애적 의사소통) 징후

대화 시간 쌓아두기

건강한 대화는 양방향으로 이루어지며, 각자가 상대방에게 관심을 가지고 말하고 경청하는 것입니다.

자기애적 의사소통은 다른 사람을 위한 공간을 거의 또는 전혀 허용하지 않습니다. 이들은 다른 사람의 생각, 감정, 우선순위에는 거의 또는 전혀 관심이 없고 주로 자신이 하고 싶은 말에만 집중함으로써 대화 시간을 지배하고 쌓아둡니다. 진정한 역기능에서 자기애적 의사소통은 자기중심적이고 자기 몰입적입니다.

자주 끼어들기

나르시시스트 의사소통의 대표적인 징후는 상대방이 말할 때 끊임없이 끼어드는 경향이 있다는 것입니다.

이는 상대방의 주의를 자신에게 돌리고 통제하기 위해 또는 말하는 내용을 수정, 판단, 최소화 또는 무효화하기 위해 상대방의 말을 방해하는 것입니다. 자기애적 의사소통자는 자주 말을 끊음으로써 자신의 잘못된 자부심과 자격감을 강화하기도 합니다.

 

지나친 과장과 자기 칭찬

나르시시스트 의사소통은 대면이든 소셜 미디어이든 남들이 부러워할 만한 라이프스타일, 칭찬받을 만한 업적, 주목할 만한 드라마, 지위와 트로피에 걸맞은 관계를 과시하고 자랑하거나 연출하는 것을 즐기는 경우가 많습니다.

의사소통은 자신을 위한 살아있는 광고이자 광고판이 됩니다.

무감각한 경청

대부분의 나르시시스트는 자기 자신에게만 관심이 있기 때문에 남의 말을 잘 듣지 않는 것으로 악명이 높습니다.

중요한 것은 나르시시스트 의사소통은 공유되는 내용이 중요하고 개인적이며 상처를 주는 내용일지라도 상대방의 말을 인정하거나 검증하는 데 현저한 부족함을 보인다는 점입니다. 상대방이 어떤 사람인지에 대한 고려가 거의 또는 전혀 없습니다. 이처럼 다른 사람과의 연결이 현저히 부족하기 때문에 많은 자기애적 의사소통자들이 순수하게 건강하고 사랑이 넘치는 친밀한 관계를 거의 갖지 못하는 경우가 많습니다.

안타깝게도 이러한 과장된 과시욕은 불안, 불확실성, 두려움으로 가득 찬 내면의 공허함을 드러내는 경우가 많습니다. 사람들은 외적으로 자신을 높이면서 이 공허함을 채우려고 합니다.

잘못된 우월감

잘못된 우월감은 외향적이든 내향적이든 나르시시스트의 가장 해로운 특징 중 하나입니다. 종종 내면의 부적절함을 감추기 위한 필사적인 시도이기 때문에 일부 나르시시스트는 다른 사람을 내려놓지 않고는 자신을 제대로 볼 수 없습니다.

그 결과 다른 사람을 소외, 판단, 경멸, 비하, 무시, 조롱, 차별해야 한다는 병적인 충동을 느낄 수 있습니다. 많은 나르시시스트는 상대방을 열등한 존재의 대상으로 삼지 않으면 자신이 아무것도 아닌 사람처럼 느낍니다.

잘난 척과 독단적인 조언

많은 나르시시스트는 자신이 더 잘 안다고 믿기 때문에 자신이 상상하는 자신의 중요성을 증명하기 위해 모든 것을 아는 척하고 잘난 척하는 행동을 할 수 있습니다.

이와 관련된 유형으로는 매우 부적절한 경우에도 무례하고 독단적인 조언을 하는 사람이 있습니다. 두 경우 모두 자기애적 의사소통자는 자기중심적이고 불안정한 욕구(자기애적 욕구)를 충족하기 위해 자신의 공격적인 병리를 타인에게 강요함으로써 경계를 침범하고 있습니다.

대화 주제를 통제

나르시시스트 의사소통은 대화 시간을 낭비하는 것 외에도 대화 주제를 통제하고 지시하는 경향이 있습니다.

이들은 다른 의견은 거의 또는 전혀 고려하지 않고 자신이 하고 싶은 말과 말하고자 하는 방식에 집중합니다. 대화의 상대방은 공정한 의사소통 상대방으로 취급되지 않습니다. 상대방이 자신의 요점을 말하려고 해도 자기애적 의사소통자는 짧게 듣고 거의 인정하지 않으며 종종 화제를 자신에게로 돌리기도 합니다.

다른 사람을 자신의 연장선으로 조종하거나 이용

자기애적 의사소통자의 이기적인 이익을 위해 타인을 조종하고 이용하기 위한 의사소통은 가장 파괴적인 특징 중 하나이기도 합니다. 자기애적 조작 의사소통의 유형에는 긍정적인 조작인 거짓 아첨, 거짓 약속 등, 부정적인 조작인 비난, 비판, 모욕 등, 기만과 음모인 거짓말, 변명 등, 전략적 무력감인 희생양 삼기, 죄책감 유발 등, 적대감과 학대인 화를 냄, 위협, 강압 등이 있습니다.

 

마무리

나르시시스트 말하는 패턴과 의사소통의 징후를 인식하는 것은 이러한 특성을 보이는 개인을 이해하고 성공적으로 상호작용하는 데 필수적입니다. 과장되고 자기중심적인 말투부터 잦은 끼어들기, 공감 부족에 이르기까지 이러한 의사소통 패턴은 개인 및 업무 관계에 심각한 영향을 미칠 수 있습니다.

 

이러한 징후를 인식하면 나르시시스트 의사소통에서 흔히 볼 수 있는 조작, 가스라이팅, 정서적 학대로부터 자신을 보호하는 데 도움이 될 수 있습니다. 또한 이러한 패턴을 이해하면 자기애적 사람과 소통할 때 경계를 설정하고, 단호한 태도를 유지하고, 필요할 때 도움을 요청하는 등 보다 효과적인 의사소통 전략을 개발하는 데 도움이 될 수 있습니다.

 

궁극적으로 자기애적 의사소통 패턴을 인식하는 것도 중요하지만, 이러한 행동을 보이는 사람들에게도 근본적인 문제가 있을 수 있음을 인식하고 공감과 연민을 가지고 접근하는 것도 중요합니다. 이러한 인식과 이해를 바탕으로 더 건강한 소통의 역동성과 더 만족스러운 관계를 위해 노력할 수 있습니다.

 

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